该从何说起呢，这个爱情故事。

一年前我在相亲的洪流里挣扎，厌恶极了那样的抱着目的的见面。但是你知道，我言语的咄咄逼人从来都是说给自己听的，抱着蹭饭和没准就碰见高富帅的心态，见了一个又一个的二逼青年。直到在父母的胁迫下遇见D，说真的，这是我觉得目前为止我做的最错的一件事。并不是因为我后悔当初的没有把握，而是因为我卑鄙的拖延和犹豫给今天带来的报应。和他在一起的最后一个月里，我遇见了你，在那样的境遇里，我像个走连夜暗路的人突然看见了天边泛起的鱼肚白，于是头也不回的拼命的无所顾忌的向有光的地方奔跑。

基于对未来的担心和面子，我做了以上我觉得人生最错的事。脚踏两只船。在N城和D保持约会，夜晚躺在床上靠着网络和你暧昧。直到那天晚上你终于说出我等了很久的表白，我才吃下定心丸似的决绝和D分手。仓促又激励的猛捅D数刀后，我觉得这就是爱啊，就是要这样勇敢，不计后果。

我们的恋爱真好。在那些日子里，虽然并没有少掉眼泪，但是我依旧觉得风是暖的水是甜的梦都是香的。旁人的警醒和劝阻统统不过是耳边吹过的微风，我相信未来相信自己也相信你。异地恋，这三个字好轻却又不可抹去的担在心上，留点重量但也不至于让人难以呼吸。

时间走啊走啊，走到我自认为到了可以永远在一起的日子，那些时段我一次次的幻想过自己身着的白纱和西装笔挺的你。然后一个不小心，报应这个东西就敲上门了。曾经看过的电影中，身为记者的郑秀文泪流满面的对编辑说：报应这个东西，不是不报，是一定会报应在你最在乎的那件事上。你看，我多在乎的你，多在乎的事。

那个曾经脚踏两只船的姑凉连夜坐上火车去找你，在寒冷的候车大厅丢了包，握着快没电的手机，穿行在陌生的城市，坐在出租车的后排，一路飚泪到市区。短短的这一排字，骗足了自己的眼泪，演足了这段苦情戏。我说出来，不过是要拔掉这根长在心上的刺，而这个过程必须先剖腹再下狠手，这样我才会痊愈才会不留痕迹的继续生活。

3月4号的清晨，从X城回来。那天早上的色调阴暗的和十五年前我爸被骗的倾家荡产如出一辙，去高铁的路上撑不住的嚎嚎大哭，司机师傅回头对我说：妹妹啊，别伤心了，有事总能解决。我哭着喊男人都不是东西，然后被自己呛着差点咳断气。现在唯一让我庆幸的是，我没死在路上。

回来后的日子现在回想起来像梦一样轻，不过是眼泪，下降的体重和彻夜难眠的夜晚。也都过去了，连同报应都过去了。

你不得不承认，一个人失落沉沦如烂泥一样苟且活着的时候，唯一不会推开你反而勇敢抱着你的人，一定是家人。妈妈和我在那段日子无比亲密，我们互相鼓励，说诅咒的话说安慰的话说将来会更好的话，然后靠在床上双双委屈的流泪。我清楚的记得有天凌晨3点，妈妈辗转很多次后起身打开电视，我说妈妈别开电视了，闭着眼睛，很快就天亮了。妈妈伸手过来抱着我，说小雅，妈妈这辈子第一个遇上的男人就是你爸爸，然后就过了大半辈子，我没感受过失恋。我以为我的女儿也会恋爱顺利，婚姻幸福。我看着你和他一起走的背影，我开心这是我女儿最好的归宿。我很想问问老天是不是我感情太顺了，才会让我女儿承受这些波折，那我宁愿婚姻失败老了也无所依靠。说完妈妈哭得像个孩子，我转过身安抚的摸着她的头发和背。那一刻我清楚的认识到我怀里的女神老了，她不再是40年前偷了户口本和爸爸领结婚证的少女，也不再是因为我说谎犯错便拎着我到院子里暴打的年轻少妇。那么个瞬间，我觉得爱情啊，真的算个屁算个鸟，这个世界随时都可以尽管朝我开火向我进攻，只要不伤害我妈，我怎么死的就怎么活过来，身上的洞眼我用眼泪鲜血堵，只要不伤害我妈。

没有人抵御得了时间这副腐化剂，所有的痛都在慢慢习惯到接受，崩溃的次数越来越少，半夜猝醒的段数逐渐消失，梦里的你也模糊的只剩背影了。我坚信会走出去，但我知道这个路程会很漫长，我也相信爱，但我知道也许再得到的时候，或许又是另一种领悟。抱歉，我曾经把所有所有的责任都归咎到你和你的家人的不负责任，甚至恶狠狠的诅咒你们等等的不得好死。直到最近小姨离婚，我才明白，爱情呐，亲情呐，真的都是一种爱的方式。这种方式对谁来说都没有错，谁会伤害自己爱的人呢。爱没有错，但它也是自私的。你父母不能接受的不是我，而是以我的处境出现的任何女孩子。这样想，我心里觉得欣慰多了，这样想，我觉得自己也不是让人讨厌的人。假以时日，如果我的儿子长大了，恋爱了，带回了另个城市的女孩子并即将和她远走他乡，我也会失落心酸顾虑阻拦，就像我妈为我掉的眼泪，就像你妈为你掉的眼泪。这个世界有亲人真让人幸福。

谢谢你不爱我，让我变得那么坚强又清醒。

时常我会想起曾经矫情的承诺，陪你看细水长流的姑娘真的不是我，而那个在演唱会睡着的男人也终究不是你。很难说清我现在对你到底抱有的是哪种心态，如果说是爱，显得我如此狼狈。曾经的我任性，娇纵，不可一世，所以当这些等等的坏毛病在你身上无计可施时，我的骄傲便变成了卑微和贱。这是最让我觉得耻辱的事情，我真正难以面对的是过去的自己，而不是你。如果说是恨，又让人觉得是否有些可惜，毕竟开始的时候，谁不是用心的相爱，而我掏心掏费的付出和这个恨字划上等号是不是也意味着消失殆尽呢。

到现在，我还是愿意先说分开的人是你。这样，将来不论我遇见什么困境什么寸步难行，当我想到你时，别人不会送我活该两个字，也不会让我觉得人生再选一次就好了。

姑娘对我说，岁月给的好，要最后才知道。是啊，保重，那个从我身边溜走的人。

                                                                                      2012.4.25  曾經愛人醉如泥的我